פורסם בראשונה: 12.04.2016
עדכון אחרון: 12.04.2016
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

האם הוא איתך בגלל הכסף שלך?

לקריאה נוחה
זו שאלה די דוחה, כשחושבים על זה, והיא לרוב לא מגיעה מבן או בת הזוג, אלא מההורים שהכוונות שלהם אולי טובות, אבל הם מדגישים בעיה שקשה מרגיזה. מה קורה כשבזוגיות לאחד מכם יש, ולאחר יש פחות? עד כמה פערים כלכליים מערערים אותה והאם כסף באמת נמשך לכסף?
שירותי בריאות כללית רוצים שתדברו על כסף

בקיצור

1.

בגדול כסף אכן נמשך לכסף. הכוונה היא שלאנשים קל ונוח להתחבר למי שדומים להם, גם מבחינת גודל הארנק.

2.

מצד שני, יש לא מעט זוגות שמכירים על רקע של עניין משותף או משיכה ורצוי שניהם, ולא נותנים לזה להפריע.

3.

אבל כדי שהפער הכלכלי באמת לא יפריע, חשוב להיות מודעים, לדבר עליו, לקבוע איך מתנהלים יחד ומול המשפחה.

האם יש אמת בתלונה המרירה ש"כסף נמשך לכסף"? אפשר לשמוע את ההערה הזו בדרך כלל כשחולף על פניכם זוג צעיר ונוצץ במיוחד. לפעמים זה נראה שעשירים נמשכים רק לעשירים כמותם, ושומרים על עצמם במועדון סגור שלכל מי שארנקו לא נפוח מספיק, אין כניסה אליו.

בתור התחלה, כן, התפיסה הזו מעוגנת במציאות. אנשים נוטים להתחבר למי שדומים להם, מסבירה המטפלת הזוגית והמינית שרי אופיר־לביא.

קל יותר למצוא שפה משותפת עם מי שמגיע מרקע דומה. למרות האמירה שהפכים נמשכים, בגדול החיבור בין בני אדם נעשה על בסיס דמיון הרבה יותר מאשר על בסיס שוני.

רובכם מרגישים בבית עם בני זוג שמגיעים מרקע דומה לשלכם. הוא עשוי להיות תרבותי, עדתי, דתי, גיאוגרפי וגם סוציו-אקונומי. זה לא תמיד כך, אבל קחו בחשבון שסגנון החיים מתעצב על ידי הערכים והנורמות בסביבה שבה גדלתם. המעמד הכלכלי קובע את הרגלי הצריכה, הבילוי והחיסכון שלכם.

הרקע הכלכלי משפיע גם על תחומי העניין שלכם. למשל, צריך מעמד כלכלי מבוסס ברמה כזו או אחרת כדי להכיר חופשות סקי בחו"ל מגיל צעיר באופן קבוע. ומעבר לכך, הזמן והכסף שיש בשביל חוגים ופיתוח תחביבים שונים מושפעים מהמעמד שלכם.

זה אולי לא נעים להודות בכך, אבל החברה שאתם חיים בה עדיין מעמדית, ומבוססת על חלוקה סוציו-דמוגרפית. אפשר לשים לב לזה, לצערנו, כבר בבית הספר ובהמשך במוסדות הלימוד הגבוהים ובעבודה. יש אנשים ממעמד כלכלי נמוך שמשתלבים במעמד גבוה יותר, אבל גם בישראל של היום הם עדיין נחשבים לפורצי תקרת הזכוכית.

סליחה?! ברור שאפשר להתאהב בלי קשר לכסף!

אוקיי, נכון, זה אפשרי,  לרוב זה יקרה כשיש עוד תחומי עניין דומים וכמובן משיכה, ובדרך כלל גם סיטואציה שתפגיש ביניכם בתנאים די קרובים.

הצבא עובד ככור היתוך כזה, וגם לימודים בפנימייה למשל. או אם נניח אתם יוצאים לאותן מסיבות, אוהבים את אותה מוזיקה שמשמיעים במועדון ספציפי - ומתחברים על רקע שהוא לכאורה "נקי" מסממנים כלכליים.

כאן נכנס עניין ההפכים הנמשכים שהזכרנו קודם. אם הפער ביניכם גדול, מישהי שמגיעה מבית עשיר מאוד לעומת בן או בת זוג מבית שבו נאבקו לסגור את החודש, יש לכם יחס שונה לחיים ותפיסות עולם והרגלים שונים.

יכול להיות שדווקא על רקע השוני נובע רצון להיחשף למישהו שחי וחושב באופן שונה ממך. ולפעמים זה קשור לצורך באמירה עצמאית, לבחור להתחבר עם מישהו או מישהי שונים ממה שההורים שלכם מייחלים לו. 

​ומתי באמת כדאי לדבר על הסכם ממון?

זה לא יהרוג את האהבה?

את אולי אוהבת אותו, אבל ההורים שלך...

בגלל שזוגות מרקע כלכלי שונה עדיין נחשבים ליוצאים מן הכלל, יש להם כמה אתגרים נוספים לעמוד בהם. הקושי הראשון מגולם בדמות המשפחה המורחבת. ההורים, האחים ושות' יתחברו יותר בקלות לבן או בת זוג שמגיעים מרקע מוכר.

כשזה לא המצב, הם צריכים להיות אנשים פתוחים ומעט גמישים כדי לראות מבעד למעטה הפער הכלכלי, וכדי לקבל את הבן או הבת שלהם כעומדים בפני עצמם ולכבד את הבחירה שלהם.

והנה עוד משהו שלא נעים להודות בו. לא כל המשפחות פתוחות וגמישות. הרבה פעמים כשמישהו שונה מכם התגובה, במכוון או שלא, היא שלילית ומקשה. ההתנגדות יכולה להגיע משני הכיוונים, אבל לרוב תגיע מהמעמד הכלכלי הגבוה, אלו שנתפסים בעיני עצמם ובעיני אחרים כ"חזקים" יותר. בקשר רציני יכול להיות שהם גם יבקשו הסכם ממון, שאגב, הוא לא דבר רע בהכרח.

אופיר־לביא מסבירה שהחזית החברתית כנראה תהיה מורכבת פחות מהחזית המשפחתית. הדורות הוותיקים נוטים להיות שמרנים ומקובעים יותר בתפיסותיהם בזמן שהדורות הצעירים מגלים בדרך כלל פתיחות רבה יותר למי שנראה בעיניהם כ"אחר", מעמדית ובכלל. חברים משותפים של בני הזוג יכולים להקל מאוד.

ובכל זאת, גם ברמה החברתית והזוגית זה יכול להיות קצת מאתגר. למה? נניח שבן הזוג יודע לנהל את עצמו כלכלית על תקציב מסודר, ככה הוא שומר על עצמו בפלוס והכול מעולה.

ופתאום נכנסת לחייו בת זוג חדשה שהאפשרויות הכלכליות שלה לא מוגבלות, כי המשכורת שלה גבוהה יותר, או כי ההורים תומכים. מה קורה לבילויים שלהם? מה קורה לחשבון בסוף היציאה?

פזרנות של אחד לעומת חסכנות פרקטית של האחר יכולות לגרום לתסכול עבור שניהם, ולתחושת חוסר ערך למי שיש לו פחות. אם בן הזוג האמיד יותר יתקשה לוותר על אורח החיים היקר, מישהו יצטרך לממן את החגיגה המשותפת. חשדות של ניצול, או של אי נעימות מהצד שמשלמים עליו עלולים לצוץ. זה לא חייב להיות ככה, אבל זה ממש לא נעים ומסבך כשזה כן קורה.

תוסיפו לזה הערות של הורים ונשמות טובות של "הוא איתך בגלל הכסף" מצד אחד, ו"אין לה ערך לכסף ומה יקרה כשההורים יסגרו את הארנק" מצד שני - ויש לכם סלט של רגשות מעורבים. 

​אבל לפני הכול:

איך תדעו אם מצאתם אהבה אמיתית?

 

לא נעים לי שהיא משלמת עליי כל הזמן

אם אתם בזוגיות כזו והפערים מפריעים לכם, זה הזמן לפתוח את הפה ולדבר על זה. פער כלכלי משפיע על הרגלי החיים שלכם, אילו מוצרי צריכה קונים, מה המחיר שמשלמים על מתנות ומה התקציב לחופשות ובילויים נוספים. ההרגלים הכספיים קשורים גם לתפיסות עולם ולאידיאולוגיה.

דברו על איך נכון לגדול יחד, על מה ראוי להוציא כסף וכמה, איך מתעדפים, על מה מחליטים להתפנק ועל מה לחסוך. נניח, כמה פעמים נוסעים לחו"ל אם בכלל, ולאן? ואם אחד מכם מכור לצעצועי ויניל לאספנים ולקומיקס, כמה כאלו אפשר לקנות בחודש? בשנה? מתי אוכלים בחוץ? אם לא תתאמו ותהיו כנים לגבי האפשרויות והרצונות שלכם, הנושא הזה יתפוצץ.

וכשהוא יתפוצץ, רוב הסיכויים שזה יקרה במקום לא צפוי ולא נעים. תמצאו את עצמכם רבים על זה שמישהי שוב לא עשתה כלים, ומשום מקום תקפוץ הערה על זה שאת פזרנית, או שאתה קמצן שלא מפרגן. 

כסף וסקס, המומחית מספרת, הם שני נושאים טעונים שכל הזמן רוחשים וגועשים מתחת לפני השטח. הם מפעילים אותנו, ואם הם לא מספקים ובמקביל לא מדוברים ולא מעובדים – אתם תהיו בבעיה. שני התחומים דומים גם בכך שהם נושאים רגישים מאוד – לא נעים ולא כיף להעלות אותם, אבל לפעמים אין מנוס.

חשוב לדסקס את הפער ולתאם ציפיות. כשאתם נמצאים במצב של "לא כוחות" חייבים להכיר בו ולהגיע לעמק השווה, כדי שכל אחד מכם יחוש או תחוש בנוח.

גם אם אחד מכם יכול לפנק ולשלם יותר, צריך לדבר אם זה גורם לצד השני להרגיש לא בנוח. ואם אחד מכם מרגיש רגשי נחיתות בגלל שאין לו או לה לתת יותר, צריך לפתוח את זה ברגישות ולא לתת להם להכתיב את ההתנהגות.

זה אומר להסתגל להתנהלות יותר מפוקחת מצד בן או בת הזוג שיש להם יותר ממון. ואם על חילוקי דעות כאלו הקשר שלכם עומד ליפול, עדיף לדעת את זה מוקדם מאשר מאוחר. והבונוס, מוסיפה אופיר־לביא, הסיכויים להתגבר על הפערים והתגובות מהסביבה הקרובה גדלים כשהתקשורת והגמישות שלכם כזוג עובדות.

ייעוץ מקצועי: שרי אופיר־לביא

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל