פורסם בראשונה: 08.11.2006
עדכון אחרון: 09.02.2011
  • קטי קמחי קטי קמחי

למה לפעמיים קשה לעשות סקס דווקא עם מי שבאמת אוהבים?

לקריאה נוחה
הנה, מצאת את האחת והיחידה, זו שפתחה לך את הלב, שגרמה לך לעזוב את כל האחרות, שגרמה לך לחשוב על חיבוק מתחת לפוך בחורף ואופס... דווקא איתה לא הולך לך. מה זה אומר? (אגב, אם לא תשלחי לו את זה במייל, הוא לא יקרא על זה לבד ב"בלייזר")

אז באמת מה קורה פה?

אתה לא מסוגל "לעשות אהבה", לא מסוגל "לזיין" אתה קופא (או משהו אחר קופא), בקיצור: חיי המין שלך בוואקום. הסקס שתקתקת עד היום בקלי קלות כבר לא מצליח לך, ואתה לא מצליח להתחבר עם האחת המיוחדת, שפתחה לך את הלב וגרמה לך לעזוב את כל האחרות, בשום תקשורת מינית אחרת.

והפרדוקס הוא שככל שאתה רוצה אותה יותר בחייך, ככה אתה פחות רוצה להגיע איתה למיטה. לא עומד לך, אתה צריך לפנטז על אחרות, אתה מאבד עניין.

קודם החדשות המרגיעות: אם אחרי שנים של חיפושים זאת שהכי עושה לך את זה בלב לא עושה לך את זה במיטה, אם דווקא איתה הזקפה נופלת ואם כשאתה מגיע איתה לאינטימיות אתה הופך מנמר מסוקס ושעיר לגור חתולים מיילל - אתה ממש לא לבד. רבים וטובים מוצאים שכאשר חלומות הזוגיות מתגשמים להם, מתים החלומות האירוטיים.

לפעמים זה קורה דווקא בגלל שאכפת כל-כך. דווקא בגלל שאתה רוצה שהיא תעריך אותך, שתישאר. הציפיות האלה להפוך למאהב האולטימטיבי שימחק את כל אלה שהיו לפניך, עלולות להיות הגורם שמפיל אותך לקרשים.

אומר ד"ר צחי בן-ציון, פסיכיאטר, סקסולוג והיועץ המדעי של ערוץ הסקס שלנו: "אם הצלחת בענק דווקא עם בנות שלא ממש 'ספרת' ואתה מתקשה להתקשות דווקא עם האחת שאתה באמת אוהב, מאוד יכול להיות שזה נובע מרוב הרצון לספק ולהוכיח את עצמך. אתה לחוץ, מהלחץ משתחררים בגוף הורמוני לחץ, ואלה גורמים לאיבר המין שלך להתקפל, או מביאים לשפיכה מהירה".

יש לזה פתרון?

צחי בן-ציון: " יש. להירגע. נכון, זה לא תמיד פשוט, אבל שום דבר רע לא קורה אם מנסים. והצעד הראשון הוא להפסיק להתייחס לזקפה כאל כלי סיפוק בלעדי. ללמוד לעשות אהבה בלי זקפה, לוותר על הזקפה ולהתענג על מין ללא זקפה. או-אז הזקפה תחזור. אגב, גם אחר-כך יכול להיווצר קושי בחדירה, אבל אפשר ללמוד לחדור ללא זקפה והזקפה חוזרת בהמשך".

סיבות נוספות

יש גם גברים שהאהבה לאשה שאיתם נדמית להם טהורה וקדושה מכדי לטמא אותה ביצרים ה"מלוכלכים" שלהם (שלא לדבר על אלה שהאשה שאיתם מנגנת להם על מיתר ה"אמא" ואיתה הם הופכים מגברים לילדים חסרי זקפה). גברים שנמצאים במצב כזה לא מסוגלים להגשים עם המיוחדת שאיתם פנטזיות, לדבר על סקס ולפעמים אפילו עצם המפגש איתה מדכא להם את המיניות.

ולבסוף, לפעמים, יש גברים שמרגישים שמצאו את האשה מופלאה שהיא "כמעט" מושלמת. היא כל מה שרצית, חוץ מהעניין ההוא, במיטה. במקרים כאלה, שבהם הקשר מתחיל עם סף מיניות נמוך (זאת אומרת שכבר מתחילת הקשר אתם עושים את זה פעם בשבוע, וגם זה, רק כי צריך), השחיקה הטבעית תהפוך לזוגיות נטולת סקס.

אל תשלה את עצמך שאפשר לחיות ככה – כי אי-אפשר לחיות ככה (אלא אם כן מוצאים פתרונות מחוץ לזוגיות, אבל ברצינות, מי באמת רוצה למסד סוג כזה של קשר?)

יש זוגות שבתפר הזה שבין ההתאהבות למיסוד הזוגיות יפלו למלכודת הנוראה מכל: הציפייה לשינוי. אתה תחכה שהיא תשתנה, שאולי היא תמתן את כל התכונות "הרעות" שלה למענך, תקווה שעם הזמן תתחיל להימשך אליה יותר, שהיא תשתדל יותר, שזה "רק דבר קטן וזה חולף". כי הרי אתה אוהב אותה כל כך...

באופן אישי, אני מכירה זוג שחיכה שמונה שנים עד שנפל האסימון שאף אחד מהם לא הולך להשתנות, ושהסקס, מלבד גלים בודדים של התרגשות, רק יילך ויעשה גרוע יותר.

אז מה עושים?

קודם כל שמחים. מצאתם אהבה. זה לא דבר שקורה כל יום. מהצד האחר, זה שזה לא קורה כל יום, לא אומר שבגלל זה צריך לוותר על חיי המין.

אחד הדברים החשובים במערכת יחסים שנמשכת לאורך זמן היא החברות והתקשורת. אבל זוגיות בלי משיכה ובלי סקס נידונה, ככל הנראה, לגווע. אולי לא כעת, אולי לאט יותר או פחות, אבל עדיין, אף אדם שפוי ובריא לא יוכל לחיות לאורך שנים עם ליבידו כבוי, תשוקות לא ממומשות, תחושה שהוא אינו מושך, או אינו יכול לספק את בן או בת הזוג.

הסקס, גשמי ככל שידמה לעומת תחושת האהבה העצומה ו"הטהורה" שממלאת אותך כרגע, הוא חלק חשוב ובלתי נפרד מכל מערכת יחסים, ואוי לה לאותה מערכת שלא תלמד להכליל סקס מספק בתוכה. אז נכון שבת הזוג שבה התאהבת לא חייבת להיות המאהבת המדהימה ביותר שאיתה היית אי-פעם, אבל בעיני, כל דירוג שמתחת לשבע בסולם של אחת עד עשר הוא בעייתי לאורך זמן.

למה?

כי כמה שלא תדחיק את זה כרגע, המיניות בזוגיות לא הופכת סוערת יותר. היא הופכת רגועה יותר, מעניקה יותר, מספקת, מנחמת, אינטימית. בינינו - זוגות שחיים יחד חמש שנים, כבר לא עושים את זה בחדר המדרגות רק כי הם לא יכולים להתאפק עד שיכנסו הביתה.

אז להיפרד בגלל בעיות במשיכה?

לא לנו התשובות. אף אחד מלבדך ומלבד בת הזוג שלך לא יכול לענות לשאלה הזו.

כל מה שלנו יש זה מספרים, סטטיסטיקות, ספרים, שעות טיפול.

לך יש אהבה.

מה שאנחנו כן יודעים הוא שאם הצלחת לפתוח את הלב ולהכניס אשה לתוכו, סיכויים רבים שתוכל לעשות זאת שוב עם מישהי שהיא אולי מתאימה יותר. אין "רק" אשה אחת שמתאימה לך, ואין "רק" אשה אחת שתסכים לחיות אתך. יש המון נשים שם בחוץ וחלקן מתאימות לך בדיוק - כולל הקטע של המשיכה שעליו אתה מוותר.

חברות עמוקה לבדה היא לא סיבה מספיקה בשביל להישאר ביחד, גם לא אהבה עזה לבדה - וגם לא סקס מצוין לבדו. אבל אם שלושת המרכיבים האלה קיימים זה לצד זה באחוזים גבוהים, הקשר יוכל לעמוד בטלטלות החיים, ברגעי האושר ובקשיים.

אם אתה מפחד שכל התאהבות תוביל אותך למקום שבו תהפוך את אהובתך ל"מלאך קדוש" שאותו אינך מסוגל "לטמא", זה הזמן ללכת לטיפול לפני שתהרוס לעוד כמה בנות את הדימוי העצמי וכמה שנים טובות מחייהן.

אם אתה מסוגל "לזיין" רק נשים שאתה לא מכבד, או כאלה שאיתן אין סיכוי שתמסד את הקשר – אתה בבעיה. וכדאי לטפל בעניין כמה שיותר מהר ולחסוך זמן יקר ולבבות שבורים.

אל תקל ראש בעניין. אל תצפה שתגיע האחת שתוכל לשבור אצלך את הדפוס. הבעיה היא לא בכל אותן בנות, הבעיה, אם יש בעיה, טמונה בך. ועד שלא תטפל בה, לא תוכל "לעשות אהבה". ואתה לא יודע מה אתה מפסיד.

קטי קמחי היא כתבת הזוגיות והסקס של מגזין "20 פלוס"

 ייעוץ מקצועי:   ד"ר צחי בן-ציון

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכימ/ה לקבל הודעות במייל