פורסם בראשונה: 03.06.2012
עדכון אחרון: 03.06.2012
  • זיו לנצ'נר זיו לנצ'נר

למה הם משחקים אותה קשים להשגה

לקריאה נוחה
הוא מסנן אותך, שם על הולד? היא נותנת תשובות חלקיות ומתחמקות? אולי זאת הדרך שלהם להגביר עניין. איך מתמודדים עם טקטיקת "הארד טו גט"? ואם אתם המחוזרים המטרטרים - מה זה אומר עליכם?
בחורה צעירה משלבת ידיים סביב צווארה

כאילו תהליך החיזור לא מסובך מספיק, במקרים רבים נוסף לו אלמנט בעייתי המכפיל את הקושי: ההתנהלות הידועה כ"קשה להשגה" (הארד טו גט, בלעז) מגביהה את הרף שהמחזר/ת מנסה לחלוף מעליו. ואף שאין לה כוונה כזו, לפעמים היא עלולה לגזור כליה על היחסים המתהווים.

המטפלת הזוגית והמינית מירי קרייזמן מבהירה: מדובר במצב שבו אחד מבני הזוג, גבר או אשה, רק משחק אותה טיפוס שלא קל להשיגו במהלך תקופת החיזור. הוא משתדל לגלם תפקיד של מיוחד, שווה, יקר מציאות, לא זמין ולא מתמסר בקלות - והכל במטרה להעלות את ערכו בעיני המחזר/ת.

הקשה להשגה הוא אדם המעוניין בקשר, ורק נוקט את האסטרטגיה הזאת כדי להשיג בסופו של דבר את בן או בת הזוג באמצעות סוג של השהיה. חד משמעית, אומרת קרייזמן, זוהי פעולה מכוונת ומודעת.

פסיב אקטיבי מאוד

טכניקת הקשה להשגה פועלת באמצעים שונים: סינון שיחות טלפון, מתן תשובות מתחמקות חלקית, החזקה במצב של "הולד" דרך תגובות בסגנון "לא הערב, אבל נסה אולי מחר". המטרה היא להשאיר את המחזר על אש קטנה. מין פסיב שהוא מאוד אקטיבי.

להתנהלות מסוג זה יש פרספקטיבה היסטורית־חברתית. בעבר, מסבירה קרייזמן, העניין היה נורמטיבי כמעט, בעיקר מצד נשים, שלא הייתה להן זכות לחזר. בחברה היו סטנדרטים מקובלים ל"אשה הגונה": כזו שלא נענית בקלות ולא מתמסרת בקלות. מי שלא התנהלה בהתאם לקוד זה נחשבה מופקרת.

כיום, סבורה המטפלת, משחק הקשה להשגה נראה מגוחך ולא עובד כמעט, אלא על אנשים מסוימים. למשל, שמרנים. ישנם אנשים שעדיין נוהגים כך ורואים בעין יפה התנהלות כזו, אבל הם פוחתים והולכים. אלה אנשים שהכל אצלם "הולך לאט", טיפוסים שנוהגים לומר "הייתי צריך להיוולד 50 שנה קודם".

בימינו, הרוב עושה הכל הרבה יותר מהר. ביחסים זוגיים נרקמים, יעדיפו רבים להיכנס למיטה מהר ככל האפשר, מפני שאם הסקס יתגלה כפגום - הם לא ירצו להישאר בקשר. ויפה שעה אחת קודם.

קבוצה נוספת שעליה אסטרטגיית הארד טו גט עשויה לעבוד היא בעלי הערכה עצמית נמוכה. אנשים החשים שאם השיגו בן או בת זוג קשים להשגה, סימן שהשיגו אדם ששווה יותר - ומכאן שהם עצמם שווים יותר.

בזכות הכיבוש

עם זאת, חשוב להודות: הצורך בכיבוש הולך לאיבוד כשבן או בת הזוג קלים מאוד להשגה. לאנשים מסוג מסוים, היתקלות בטכניקת הקשה להשגה עשויה אפילו להועיל.

מי שכבש עד כה בקלילות כל בן או בת זוג שרצה לכבוש, ופתאום נקלע לקושי - יהיה מאותגר יותר, וסביר שישתדל וישקיע יותר (גם אם לא בהכרח יישאר). 

מובן שאסור למתוח את החבל יתר על המידה. זוהי במידה רבה שאלה של מינון נכון, של פרופורציות, של מידתיות. אין להפריז בהקשיה ואין גם צורך לגלות את כל הקלפים בערב הראשון.

אז למה את קשה-סה?

הטיפוס המשחק אותה קשה להשגה הוא לרוב אדם פחות ישיר, שבהתנהלותו באה לידי ביטוי מידה זו או אחרת של חוסר כנות. גברים וגם נשים "לוקים" בהתנהלות כזו, אבל נראה כי נשים נוטות לכך יותר - גם מהסיבות החברתיות ההיסטוריות שהזכרנו.

התנהלות קשה להשגה אינה תלויה בגיל. זהו עניין אישיותי, וסביר שמי שמתנהל כך בגיל 20 יעשה זאת גם בגיל 40.

קרייזמן מביאה לדוגמה מקרה שבו נתקלה: בחור כבן 20 שהגיע לטיפול בגלל קשיים ביצירת קשרים עם נשים. החיזור שלו היה משחק של קשה להשגה, והתברר שהוא מתנהל כך בהשפעת חבריו, שאמרו לו כי זו הדרך הטובה ביותר להשגת בחורות.

הפיתרון, לדברי המטפלת, היה עבודה על האמיתיות, השקיפות והכנות שאמורות לעבוד בקשר זוגי. כי בסופו של דבר, היא אומרת, הרי לא יהיה מנוס מלחשוף את הקלפים.

לא רוצה? לא צריך

יש דרך להתמודד עם מחוזר/ת הנוקט/ת את אסטרטגיית הקשה להשגה, והדרך די פשוטה: המטפלת הזוגית מציעה לבן הזוג המחזר (והמטורטר) ליזום שיחה ישירה, קצרה וכנה עם הצד השני - ולברר את כוונותיו. כדאי לשאול אותו מפורשות אם הוא מעוניין בהמשך הקשר, או לא. 

המחזר צריך להבהיר שהוא מאמין בכנות, ביושר, במערכת יחסים אמיתית, ושהמשחק לא מתאים לו. רוצה - רוצה, לא רוצה - לא רוצה.

מומלץ למחזר להבהיר שהאחר מוצא חן בעיניו, שהוא מעוניין בו, שאין צורך לשחק. יותר מזה: יש לומר שהמשחקים לא יעלו את ערכו של הצד המשחק בעיני המחזר.

הקשה הוא אני

ומה נעשה במקרה שהבעיה בנו? מה אם לנו עצמנו יש נטייה כזאת, לשחק אותה קשים להשגה?

אם מדובר בדפוס החוזר על עצמו, טוענת מירי קרייזמן, ייתכן שזה סימן לכך שאנחנו לא באמת מעוניינים בקשר. אולי אנחנו נהנים רק מהכיבוש - אבל צריך להיות ברור לנו שזה לא מה שיוביל אותנו לקשר אמיתי.

במצב כזה, על כל אחד מאיתנו לברר עם עצמו מה הוא רוצה באמת. האם הוא רק נהנה מהתהליך, או מעוניין בדבר האמיתי? ומי שמעוניין - יתכבד ויפסיק לשחק.

ייעוץ מקצועי:   מירי קרייזמן

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכימ/ה לקבל הודעות במייל