פורסם בראשונה: 12.11.2007
עדכון אחרון: 17.08.2014
  • חני שליט חני שליט

אולי את יוצאת עם גבר אלים?

לקריאה נוחה
הוא יכול להיות חרוץ, משכיל ומקסים - וגם אלים. את הסימנים אפשר לזהות כבר בתקופת החיזור. המדריך שעשוי להציל את חייך
בן זוג מתעלל

​בואי נעשה תרגיל מחשבתי קטן. האם החבר שלך, או בן זוגך...

• מצטער בכל פעם מחדש אחרי שהוא פוגע בך, ואת מקבלת וסולחת.

• לא מעריך את דעותייך - ואת חושבת שבאמת, את אולי לא ראויה להערכה.

• מאשים אותך בכל דבר - ואת מקבלת כל אשמה.

• מגביל אותך ואוסר עלייך לעשות דברים שאת אוהבת - ואת נכנעת ומתבטלת.

מנסה לשנות אותך, לחנך אותך - ואת משתדלת להשתנות למענו.

• רכושני וקנאי באופן קיצוני - ואת מפרשת זאת כאהבה וכתשומת לב.

• כפייתי ושתלטני - ואת מקבלת את זה.

• עובר בקיצוניות ובצורה סוערת בין מצבי רוח וסוגי התנהגות שונים - ואת "מבינה אותו" כי "קשה לו" (בעבודה/בלימודים/בחיים...).

• מתפרץ בהתקפים של כעס בלי שום פרופורציה למהות העניין - ואת עוד מאשימה את עצמך.

• אלים פיזית (או מילולית).

אם כל הדברים האלה, או חלקם, מאפיינים את מה שקורה לך בזוגיות - בוקר טוב, הגיע הזמן להתעורר ולהריח את הקפה: את נתונה במערכת יחסים המכונה "חיזור אלים".

ואיך זה קרה לך? על זה נדבר תיכף. כרגע יכול להיות שאת פשוט מצייתת כל הזמן ואין לך כל־כך יכולת לעצור ולחשוב רגע. גם על זה נתגבר.


האם אלימות כלפי נשים היא תרחיש נפוץ?

זה יותר שכיח בגיל ההתבגרות ובגילאים הצעירים, בגלל העיסוק הרב באהבה ובזוגיות - ובגלל שזו התקופה שבה כל המערכת הרגשית מתפרצת במלוא עוצמתה. לעתים בתקופה הזו הכל נצבע שחור ולבן, ואין מקום לגוני אפור.

ובמספרים?

כ־15% ממערכות היחסים מידרדרות לסוג מסוים של אלימות. זה לא מעט...

ואם אני במערכת יחסים של "חיזור אלים" – איך בעצם הגעתי לנקודה הזו?

לרוב, את פשוט לא רוצה לראות. בפעמים אחרות, כיוון שאת נורא רוצה בן זוג את מוכנה להעלים עין בהתחלה. ויש גם כאלה בינינו שטועות לחשוב שחיזור אלים הוא ביטוי לאהבה.

וזו לא אהבה? אפילו אם הוא אומר שהוא אוהב אותי?

נכון. זו לא אהבה.

רכושנות חזקה מקבלת מדי פעם פרשנות של אהבה: "הוא הרוס עלי", "הוא לא יכול בלעדי אפילו שנייה". יכול להיות שאחר־כך, כשמתברר שזה לא בדיוק ככה, את מתביישת לספר. או שאת מתביישת מהתגובות של החברה כלפייך.

ברוב הפעמים, הסיבה שאנחנו שומעים על אלימות בין בני זוג היא הסיום האלים של מערכת היחסים, שמגיע לחדשות: רצח, התאבדות או נזקים קשים לגוף (שלך) לנפש (שלך) ולרכוש (שלך).

אז אנחנו יודעות איך זה מסתיים, השאלה היא איך הכל מתחיל - והאם את יכולה להקדים תרופה למכה ולצאת ממערכת יחסים אלימה לפני שייסגרו כל דרכי המילוט.

כן, את יכולה!

מחקרים רבים נעשו בנושא האלימות במשפחה, אבל עדיין אין דרכים מובהקות לזהות בוודאות מיהו גבר האלים. ועם זאת, יש מספר דפוסי התנהגות שחוזרים על עצמם. הסימנים האלה בהחלט יכולים להדליק בעבורך נורה אדומה.

דפוסי האלימות מתחילים כבר בתקופת החיזור, כך שעיניים פקוחות ומודעות יכולות להציל את החיים שלך. לא פחות.

הגבר האלים לא נראה שונה מכל גבר אחר. הוא יכול להיות חרוץ, חכם, מקסים, משכיל, אפילו עובד היי-טק - ולמרות זאת הוא אלים כלפי בת זוגו. כלומר כלפייך. המציאות העגומה היא שגם גבר שנראה לך נורמלי ונחמד, רוב הזמן, עלול להיות מאוד מסוכן.

מהו "חיזור אלים"?

מעשה של אלימות או איום במעשה של אלימות פיזית, מינית או נפשית בין שני אנשים המקיימים מערכת זוגית. כלומר: בין החבר שלך או בן זוגך לבינך. וחיזור אלים מתבטא בכמה או בכל הדרכים הבאות:

אלימות פיזית
כל תקיפה פיזית, דחיפה, השלכת חפצים, סטירה וכיוצא באלה. בינינו, את יודעת לבד...

אלימות מינית
אונס או כל אקט מיני שנכפה עלייך בידי החבר או בן הזוג.

• אלימות נפשית
איומים, שליטה, עלבונות ומניפולציה כלפייך.

חיזור אובססיבי ורכושנות
(של החבר שלך או בן זוגך כלפייך) הם צורה קיצונית של חוסר שוויון. הוא קובע ומחליט – את כנועה וצייתנית. וזה לא הכל. במצבים האלה יש הסלמה: ככל שהזמן עובר, הרכושנות והתובענות של החבר או בן הזוג מתגברות (לרוב במקביל להתגברות של הצייתנות ושל הפחד והכניעה אצלך). התחושה שלך בזמן הזה היא לא אהבה. לרוב היא תערובת של חוסר אונים, פחד ובלבול.

• "רצף"
התהליך מזדחל, אט־אט. אם התחושה שלך היא ש"פתאום התעוררתי וגיליתי שאני בסיוט" – זה זה. במבט לאחור, את יכולה לראות שהיו סימנים מקדימים. כשאת בוחנת את הדברים לעומק, את מגלה שהעלמת עין.

חשוב להדגיש, הקנאה הרומנטית היא טבעית ולפעמים אפילו נעימה (ויש לה גם מינוסים וגם פלוסים). הקנאה האובססיבית מאוד בהחלט איננה כזו. את לא מוחמאת ממנה, היא לא מעוררת בך תחושת ערך – היא חונקת אותך ומבודדת אותך.

"אני מצטער מתוקה אבל את הכעסת אותי. נו די, זאת היתה רק סטירה קטנה. אני מצטער, את יודעת שאני אוהב אותך, נכון?..."

תחילתו של רצף בזוגיות אלימה שונה מזוג לזוג, אך לרוב הוא מתחיל בקללות ואיומים (אלימות מילולית). סוף הרצף הוא אלימות פיזית קשה, אונס ואפילו רצח.

כשאת בקצה הרצף, את כבר יודעת די טוב שאת במערכת זוגית אלימה. אבל מה את עושה אם את באמצע הרצף? או אולי בהתחלה שלו? איך את יודעת לזהות את האלימות במערכת היחסים שלך? סטירה "קטנה" היא אלימות?

כן.

אין דבר כזה קטנה. אלימות היא אלימות היא אלימות היא אלימות. פיזית, מילולית או נפשית.

מאפיינים של מערכת יחסים אלימה

• איומים. כלפייך. בהתאבדות, ברצח או כל איום אחר.

• תחושת השפלה (שלך), תחושת רמיסה (שלך).

• צנזורה. על צורת לבוש (שלך), על ההתנהגות (שלך), הגבלה על לימודים (שלך), על הסביבה החברתית (שלך).

• שליטה בהחלטות מתי ועם מי נפגשים.

• דרישה (ממך) להיות זמינה כל הזמן.

• בלבול מושגים (שלך!) בין "אהבה" ו"כבוד" לבין קנאה ושליטה ("הוא קובע לי עם מי להיפגש כי הוא דואג לי..." בטח!).

• תירוצים. את מנסה לתרץ לעצמך ולסובבים אותך את התנהגות החבר או בן הזוג שלך.

"לפי הספר" ו"לא לפי הספר"

לא לכל מערכות היחסים האלימות אותם מאפיינים, אבל דבר אחד שכן מופיע בכולן הוא ההתמשכות והחרפה של ההתנהגות ("הרצף"). ככל שהאלימות תהפוך קשה יותר, כך גם בקשת הסליחה תהיה לאקט גרנדיוזי יותר, ממש כמו הצגה: פרחים, מתנות, תכשיטים, הכול כדי שהאלימות כביכול תשכח.

דברים שחשוב לדעת

• אלימות בזוגיות יכולה להיות של שני המינים, וגם בזוגיות הומואית או לסבית.

• לרוב, בזוגיות סטרייטית, נשים נפגעות יותר.

• אלימות בזוגיות קיימת בכל שכבות האוכלוסייה, בכל הדתות, בכל הגילאים, בכל המעמדות.

• את לא אשמה באלימות המופעלת נגדך.

• אפשר לצאת מזה!

איך?

דברי, שתפי חברות, חברים, מכרים, פני למוקדי סיוע, פני לכל מקום שתרצי. אל תתמודדי עם זה לבד.

מה אפשר לעשות?

לדבר.

ככל שהאלימות המופעלת נגדך נשמרת יותר בסוד, ככה היא והחבר האלים שלך או בן זוגך האלים "אוגרים" יותר כוח. ברגע שפותחים את הנושא לדיבור, החבר או בן הזוג האלים מאבד את שליטת היחיד שלו בך, ואז יש יותר אפשרות להתערב ולהקטין את השפעת החיזור האלים.

קו החירום הארצי למניעת אלימות במשפחה (בשפות: עברית, רוסית, אמהרית, ערבית):
1-800-220-000.

• קו החירום הארצי לילדים בסיכון (בשפות: עברית, רוסית, אמהרית, ערבית):
1-800-200-000.

• מרכזי הסיוע לנפגעות ונפגעי תקיפה מינית:
נשים: 1202, גברים: 1203 (מכל טלפון, בכל הארץ).

• קו סיוע לנשים מהמגזר החרדי:
02-6730002.

חני שליט היא העובדת הסוציאלית הראשית של הכללית, נציבת התלונות בנושא הטרדות מיניות בארגון ומנהלת פורום הסיוע הנפשי של אתר כללית. היא מתמחה בטיפול בחרדות, בטיפול במצבים פוסט טראומטיים ובסיוע במצבי חרדה הנובעת מהימצאות בזוגית אלימה.

ניתן לפנות ולהתייעץ עם עו"ס שליט בכתובת הדואר האלקטרוני: hanash2@clalit.org.il

היא הגיעה!

אפליקציית כללית החדשה

כל השירותים הדיגיטליים של כללית במקום אחד. הורידו כבר עכשיו את האפליקציה החדשה שלנו

ניוזלטר כללית

אני מסכים לקבל הודעות במייל